斩断三千情丝

     早上赶着去学车。到了以后却被退回，我现在都后悔当时怎么没有和人据理力争的，还得等一个礼拜。后来一个比我晚报名的同学却在今天上成了课，我和无语。但更纠结的是听人说根本不用去上课，给教练多少钱，他自然会给你去签到，实在对现在的制度很无奈，也不能高调的批评什么，只能说这个社会是适者生存。

     见了几张熟悉的面孔，高中的感觉仿佛瞬间复苏了。和以前一样的聊八卦，各自说着大学的生活，有很高调潇洒的，也有像我一样宅的。发觉如此地述说生活中的事虽然挺俗不可耐的，但不用讳言，真实最好。天气却很低沉，午后雷雨倾盆，铺天盖地而来，似乎有意阻拦我们的分离，其实不用伤感，都生活在同一个地方，见面很容易，但感情会因为时间冷却，谁都无法预言。有个同学在书店打工，她是我以前同桌，见面时差点认不出来了。依旧絮叨地述说着彼此。仿佛时间被定格般，我无法辨认那时的自己，也许它发生在我高中时期某个上午，和她混在书店，搜寻着某个老师指定的某本参考书。

     意外的在书店发现了大学老师的一本书，本来是匆匆一瞥，但被书的封皮所吸引，当时看到是老师的名字，着实吓了一跳，但一想他如此博学出一本书何以稀奇。著作等身，本来就是理所当然。

    最近仍旧在纠结，还是下不了决心。再等等吧。没有那种决绝，没有那种勇气。

  历下此亭古，济南名士多。慕名而来，可未至历下亭。

  大明湖的荷花开遍。一股脑儿的绽放，未留下空隙喘息，生怕错过了时节。眼前的繁华容易遮蔽眼睛，过眼云烟之后又是怎样的葱茏？仍旧是未敢造次，奈何寻访古人遗迹！你我匆匆而至，赏罢已是心有戚戚，纵有再多不忍还是得离开。正如荷花般，不可错过了花期。花开堪折直须折，莫待无花空折枝。可眼前全是荷叶，是我的愚昧还是我对荷花的自私。

  泉眼无声惜细流，树阴照水爱晴柔。济南又叫泉城，市树是柳树。

  很喜欢聊城这个城市。城环水，水绕城。曾经京杭大运河繁华埠头，船来只往，水路纵横。触摸着久远的痕迹，繁华已逝，但留下的也未必是萧条。历史莫不是来凭吊的。黄河水再浑浊也污蚀不了人的双眸。

  终于知道关公于商人的重要。山陕会馆，商路中轴。货商，小贩，买家，卖家，踽踽独行，三五成行，挑担提货，车马辘辘。思乡切切，只好在异地他乡汇集在此，拜拜关帝爷，品品家乡曲。

  旅途匆匆，忘记了是哪处的景点。实在是可笑。只忆起晨钟暮鼓。忽又想起青灯照壁入初睡，冷雨敲窗被未温。

  天下文才一石，曹子建独占八斗。一直执着于甄宓和他到底是否有过一段故事。怕只怕如今谈及也只是对古人的不尊敬了。

     山东行已回来很久，内心的感动也随着时间而淡却。忽视了曾经的悸动，只想亦步亦趋，湮没在人声鼎沸中。当初怀揣着热情，就连第一次直挺挺地坐了17个小时的火车也没有一声抱怨。一趟旅程见证一份情谊，一座城市记录一段回忆。不是想抹杀什么，只是不知道该从何说起，至今一直不敢开启记忆的按钮。

  <一>师说

     古之学者必有师， 师者，所以传到授业解惑也。从小就承蒙老师的厚爱，无论是谆谆教嘱，还是促膝长谈，在我眼里老师总是做着一份教书育人的工作，平凡伟大这些大众化的词语和老师是格格不入的，至少我是这么认为的。一言以蔽之，太不负责任了。每个人都能成就平凡和伟大，但老师却在这个过程中扮演者不容忽视的角色。

     等待花开。这是一位老师对自己教学生涯最简单的概括。他说他是花农，播种培苗，施肥浇灌，只为花开。此次山东行程之一就是探访孔子墓，老师带着学生去拜访千年前教师的始祖，可谓是一个前赴后继的过程，一代一代人，没有间断。这是希望的延续，是文化火种的播撒，是一项永远都不会停止的艰巨的事业，可恨自己的字句匮乏，万万没有辱没的意思，只是捉襟见肘，无言以对。

     讲台上，老师一如当年的孔子，诲人不倦。一句句无不叩击着心灵。渐渐领悟出：永远都不能亵渎神圣。越是听着老师的讲解，越是发现自己的无知，越是悔恨自己的渺小，越是惭愧盾地，越是无颜对师。冷寂寂，只有自己的哀叹。再多的顶礼膜拜那也只是附庸风雅，没有实质性的能耐，再多的吆喝也只是赘言。但沉默并不代表你历经沉浮，履尽沧桑。怕只怕搜肚刮肠，字斟句酌，也不敢在老师面前造次了。更何况，我们青年一辈，从何谈起的沉浮沧桑呢？

     孔子墓前，老师感慨万千。孰知喜极而泣是人生常态啊。我们不会作揖颔首，只是聆听这穿越了千年而至的古训。祭酒毕。我们叩了先灵，只是一切都是未知。

     老师一袭青衫，颇具仙风道骨。无不为其渊博的知识与发人深省的见解所震撼。高山仰止，景行行止。仰之弥高，钻之弥坚。老师留给我们仰望的姿态，一座不可企及的山峰的高度，而我们也只能逆水行舟，愈挫愈勇了。

    “愿植一棵仓木以求其繁茂”如同老师的“等待花开”。向所有老师致敬！

19年的轮回。20了，还是无法摆脱稚气以及偏执，我行我素。无论再多的谆谆教导和循循善诱，我仍旧思维停滞，固执的令人发狂。亲情的种子似乎没有在我的土壤上抽丝剥茧。我不冷漠，但我从来都不知道如何亲近；我不乖戾，但我未曾想过如何张扬。我活生生的行走着，我对我的土地虔诚，就像我一直认为它不会背弃我。低着头是我惯有的姿态，我不敢去看远方，就像我不敢奢望未来一样。我是一个走一步算一步的人。

     有很多来自他人的评价：没有亲情，自我为中心，一根筋，爱钻牛角尖。。。。。。

     不置可否。

     20年，我天真的一位自己还是18岁，好像那时候不用担心什么未来，不用担心前途，职业规划，考研，出国。。。。。。就算他们给我灌输再多，我还是停留在原先的状态。没有什么理所当然和命中注定，我必须对自己负责，对我的人生负责，可我仍旧没有考虑的那么远。20似乎是个转折了，结束抑或新生，全在我的手里，只是我还木然。

     一年的大学，没有改变多少，还是喜欢顶嘴，还是说话不经过思考，还是容易激动，还是不分轻重。我想改变，我想下决心，可我害怕去思考自己的问题，我很容易沉浸在别人的故事里或者我幻想的世界中，当我醒了，现实惩罚我，一无所有是我付出的代价。我以前就喜欢定计划，然后从来都不执行，似乎那是一种仪式，没有任何意义。翻看以前的日记，全都是写自己浑浑噩噩的假期生活。是的，我爱停留在故事里，就算那些都是虚设的，我仍能自得其乐，我知道自欺欺人是不能满足自己欲望的，而且尤其害怕别人揭穿你时的痛苦。真的很怕去思考未来，以前听同学戏谑的说以后以后的事情，当时是一笑而过，因为那时话语的分量只有自己最清楚。可现在我连想都未曾涉及，我只会逃避。

     我只会找寻着不同形式的感动，然后哭泣，最后遗忘。然而我没能在那些感动找到我的初衷，但我却没有任何遗憾。我不会把人性的色彩移植倒自己身上，越来越喜欢黑色，尽管它们炙热，但却像黑夜一般笼罩着自己残缺的身躯以及空乏的心灵，那似乎成了掩饰，是变相的逃避。发现又回到了自己的懦弱。

     每当我决定作出一个改变，我都会给自己一个冠冕堂皇的借口。一次又一次的对自己说我要改变，这次是个起点。。。。。。从来都没有实现过，但我还是乐此不彼。

     今天过了20。印象中是第一次很多人聚在一起，有些人甚至是第一次碰面，但又好像冥冥之中安排好了似的。起初我会疑惑，发觉这里面有些巧合，但不到一天我就会遗忘，发现自己遗忘的速度飞涨。

     于是我又很惭愧地想有个新的开始。希望那不是梦。

     2007年6月7日 00:43:41，恐怕我正为了高考失眠呢。从来一碰到床就能睡的我居然在高考的那几天失眠，说出来自己都觉得很丢脸。已经很久都没有伤春悲秋似的追想高中时的事了。不像刚来时那会儿，总是极力地活在回忆中，自己享受着孤独的快乐。经历了许多，也学到了许多，不知道回去时大家会不会惊讶：“变了呀？你！”但无论怎样都好，一点是不会变的就是过去的再也回不去了，纵使勉强，作困兽之斗也无济于事了，只会显得骄矜以及懦弱。我总是喜欢语无伦次，编造自己的短语，讲述自己的故事。记得高三的时候，总写一些连自己都看不太明白的文字，我知道老师所谓的“有文采”那只是敷衍，我真的有些乖戾，不羁。我不想被捆绑，可时不时的会有无形桎梏，我用力挣脱，但受挫的却往往是自己。我开始明白有些事，永远都要带着它神秘的面纱，而有些事，你只能逆来顺受。突然想到真理永远都是赤裸裸，那样才显得坚韧有力。

     2007年发生了太多的事，我从一个18年来一直待在父母身边的小孩一下子经历了人生的第一个转折点高考，然后向所有应届毕业生一样奔赴自己所填报的学校，我南下，离开父母，然后进入现在的学校，结识现在的同学。不得不承认，我高考失利，父母可以说是承受了一定的经济压力把我送到了一个较贵族的学校，然后像一个刚上学的孩子一样很SB的在现在的学校混着，没什么心眼，习惯了被忽视，刚开始还觉得别人牛吧，我照样也可以啊，可锐气早已被自己的倦怠以及麻木磨的差不多了，何况自己是什么料也很清楚。浑浑噩噩是最恰当的形容词，对于像我一样出身于小城镇的孩子来说，在大学里混日子，应该背负了很大的愧疚感以及羞耻心，可我却浑然不知。环境提供了很多选择给我，而我却依然我行我素。

      所以很快一年的时间被赋予了毫无意义，但也不能过于的绝对，不然真的没脸回去了。我是同学中唯一几个南下的，那个最南到热带小岛的同学是我的同桌兼好友。大家都守在家门口没有离开，其实在我看来鸟大了也该飞出去走走了，不能老栓在屋里。我是南徙了，泊在了海边，看一阵阵浪翻过，似乎侵卷了时间，冲刷了记忆，但风平浪静后，一切照常，我还是不得不面对现实。我得接着待上四年。一年算不是什么隽永，但一年却改变了许多。

      可能四年后我就不会那么云淡风轻地描述自己用手指掰过的日子了。仅以此来怀念我的高考，和再也不复回的高中岁月。